Cười lên đi em ơi"

Fw: Cười lên đi em ơi"

              

Phan, Luc

 

 

Vài chuyện cũ nhưng đọc lại vẫn cười:

Tác Giả: SE sưu tầm

 

 

Lấy ra khỏi ngực

 

 

 

 

 

 

 

Tại 1 cuôc họp trong công ty,  cô nhân viên xinh đẹp đang thuyết trình thao thao,
đột nhiên cô dừng lại và nói với ông trưởng phòng :
- Thưa ông, tôi muốn lấy một thứ ra khỏi ngực tôi.
- Cái gì? - Ông trưởng phòng ngạc nhiên.
- Dạ thưa!  Cặp mắt của ông đấy!

Bên nào cũng được

 

 

 

 

Trong 1 trận bóng đá, trên khán đài, một cổ động viên gào to:  
 "Chơi cùi chỏ gãy hết răng bọn nó đi".

Người ngồi kế bên thắc mắc :
- Anh nói bên nào thế?

- Bên nào cũng được.  Tôi là nha sĩ mà!

Tiểu xảo

 

 

 

 

 

 

Một ông đi công tác xa chẳng may mắc bệnh phải nằm viện. Ông nhờ cô y tá điện gấp cho vợ : 
"Anh mắc bệnh phải vào nhập viện. Bệnh viện này hoàn hảo, các y tá ở đây trẻ trung, xinh đẹp..."

- Ông nói tới chúng tôi làm chi? - Cô y tá ngạc nhiên.

- Cô thông cảm, tôi nói thế bà ấy mới cấp tốc lên thăm...

Lo xa

 

 

 

 

Người chồng hấp hối trên giường bệnh dặn dò vợ.
- Bây giờ anh đang gần đất xa trời, em có thể thú nhận về mối quan hệ với tay hàng xóm được không? 

Lúc này mọi thứ chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:
-Thế nhỡ anh không chết thì sao?

Lời thú tội của bác sĩ

 

 

 

Tại nhà thờ, một người đàn ông rụt rè xưng tội: "Thưa cha, con nghĩ Chúa sẽ không tha thứ cho con...".
- Con cứ nói, Người sẽ nghe con.

- Là bác sĩ nhưng con lại làm "chuyện ấy" với khách hàng...

- Ồ, đây không phải lần đầu tiên ta nghe thấy chuyện này, nhiều bác sĩ cũng đến xưng tội đã có hành động dâm ô  với khách hàng.

- Nhưng thưa cha, con là bác sĩ thú y.

Vạ miệng

 

 

 

 

 

Máy giặt bị trục trặc, cô vợ gọi người đến sửa.
Cô phải đi làm, cô dặn người thợ, cũng là chỗ họ hàng :
- Tôi để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa xong để hoá đơn lên bệ bếp, 
tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. Anh đừng ngại con bẹc-giê, nó sẽ không làm phiền gì anh

Nhưng, anh đừng nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!

Hôm sau, người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng, đúng như 

bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm êm trên thảm nhìn anh ta làm việc. Tuy nhiên, con vẹt thì lại làm cho anh ta phát điên, suốt cả buổi nó la hét chửi rủa liên miên.
Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên:
- Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp!

Lập tức con vẹt quay sang con chó và hét lên:
- Thanh toán nó, Spike!

Cơ hội sửa di chúc

 

 

 

 

 

 

 

Một cụ ông ngoài 80, nặng tai đã lâu, quyết định kiên trì để theo đuổi bác sĩ và... được chữa khỏi.
Vài tháng sau, ông già quay trở lại phòng khám để cám ơn.  Bác sĩ hỏi thăm:
- Chắc gia đình ông vui mừng lắm nhỉ?
Ông già đáp:
- Suỵt ! Tôi chưa báo cho con cháu biết về sự phục hồi của thính giác.  Hôm nay tôi đến cám ơn BS, nhờ BS 

tôi nghe được các câu chuyện  của chúng nó ... và tôi đã sửa lại di chúc ba lần rồi!

Chôn gia tài

 

 

 

 

 

 

Một lão giàu có nhưng rất tham lam, ích kỷ, lúc nào cũng dặn dò vợ khi lão chết phải chôn toàn bộ vòng vàng kim cương chung với mình.
Bà con bạn bè lối xóm ai cũng biết chuyện này và đem lòng tội nghiệp cho bà vợ xấu số.

Ngày chôn cất lão, trong khi bà vợ đang khóc thương chồng thì bà bạn thân đến kề tai hỏi nhỏ:
- Thế chị có chôn tài sản cho lão không?

Bà vợ sụt sùi thỏ thẻ :
- Của chồng mà, ông ấy đòi chôn chung thì tôi phải làm theo, nhưng tôi đã cẩn thận, bán hết thành tiền mặt rồi ký cho ổng cái séc rồi.

Chồng già vợ trẻ

 

 

 

 

 

 

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.

Đến ngày thứ tư, cô vợ trẻ trông rất phờ phạc vì chồng không cho rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn.

Chủ khách sạn hỏi:
- Sao? Cô thấy hạnh phúc chứ?

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. 
Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bạc tài sản của ông ta...

Chiêu kiếm vợ trẻ

 

 

 

 

 

 

Bill, một ông già rất giàu có và goá vợ, tới Câu lạc bộ cùng với một cô tóc vàng khoảng 25 rất gợi tình và đẹp chết người. 
Vẻ trẻ trung yêu kiều và quyến rũ của cô làm mọi người choáng váng, cô âu yếm khoác tay Bill và nũng nịu lắng nghe từng lời nói của Bill.

Bạn bè Bill rất ngạc nhiên. Họ kéo ông ta ra một góc, vây kín lại và hỏi:
- Bill, làm cách nào mà ông kiếm được một cô bạn gái hay như vậy?

- Bạn gái á? Đấy là vợ tôi!

Mấy người bạn lại càng choáng hơn :
- Thế làm thế nào mà ông thuyết phục cô nàng lấy ông vậy?

- Tôi nói dối về tuổi của mình.

Những người bạn lại hỏi:
- Ý ông là sao? Ông đã bảo với cô ta là ông chỉ mới 50 tuổi hả?

Bill mỉm cười đáp : 
Không, tôi bảo cô ta là tôi 99 rồi !.

Hai cha con vui tính

 

 

 

 

 

Cậu con trai bảo : " Xã hội bây giờ người ta chỉ xem trọng cái bề ngoài thôi, chả ai thèm quan tâm đến việc KÍNH LÃO ĐẮC THỌ như ngày xưa ! " Ông bố không tin nên 2 bố con nhà cá độ với nhau.

Ông bố giả đò ăn mặc luộm thuộm, lê lét bước vào 1 nhà hàng sang trọng : chả ai thèm chào đón, mời mọc bỏ mặc ông ngồi một mình hồi lâu.

Cậu con trai bước vào ăn mặc bảnh bao, nước hoa thơm phức ngồi ngay bàn đối diện với bàn của ông bố. Khi gọi món ăn cậu con trai gọi 2 phần : 1 cho bàn của mình và 1 cho bàn của ông bố.

Khi mang thức ăn ra, người hầu bàn lấy làm lạ hỏi nhỏ cậu con trai : " Tại sao ông phải trả tiền mời ông già luộm thuộm kia ăn uống dzậy ? "

Cậu con trai nói nhỏ vào tai người hầu bàn  : " Tại vì tôi tư tình với con dâu của lão. "

Khi  dọn dẹp bàn cho ông già, người hầu bàn không nhịn được nên nói nhỏ vào tai ông già  : " Gã kia bảo hắn ngủ với con dâu của ông ! "

Ông già cười mĩm trả lời người hầu bàn :

" Hắn mới ngủ với con dâu của tôi được hơn năm nay thôi, trong khi tôi đã ngủ với mẹ của hắn hơn 20 năm nay rồi ! "

Cái “kim đồng hồ”

 

 

 

 

 

Một ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà:
- Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?

Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!

Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?

- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.

Cụ ông hớn hở:
- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!

Cụ bà bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!