(Cuối tuần) Cười ....

Một luật sư làm việc trong một bộ lạc da đen. Ngày kia, có một anh chàng da đen đến gặp ông ta và nói :

- Vợ tôi vừa mới sinh con, thằng bé da trắng. Ông là người da trắng duy nhất ở đây!
Luật sư uống một ngụm trà và ôm tồn bảo :
...

- Đúng là trong tự nhiên có những điều không thể giải thích được. Ví dụ, anh hãy nhìn đàn dê kia. Tất cả đều màu trắng ngoại trừ con dê đen này. Chuyện cũng tương tự vậy thôi.
Mãi lúc sau, người da đen mới gật đầu và nói :
- Thôi được, tôi sẽ giữ bí mật về thằng con da trắng của tôi nếu như ông cũng giữ bí mật về con dê màu đen kia.

***

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới, khiếm khuyết của các công trình lớn đều được mang ra thảo luận và phê bình.

Lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay: ...
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan.
Nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất, toàn mỹ nhất mà tạo hóa đã ban cho loài người chúng ta.

Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm. Duy chỉ có một chuyên gia vẫn ngồi lặng thinh.

Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mỹ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn. Đó là khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.

 

***

Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:
- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 30 tuổi qua đây làm vợ?
...

- Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây.
- Làm sao ông biết là nó thật thà ?
- Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi: "Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội qua, mà em lại chịu lấy qua ?".
Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.
- Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật thà ?
- Tui cũng thử lòng nó thêm . Tui hỏi nó: "Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qwa đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em thì sao ?"
Nó trả lời: "Em đợi được, vì sức ông chỉ sống nhiều lắm 6, 7 năm nữa là cùng !".
Tui gặng hỏi nó thêm : " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qwa thì sao?
Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời : "Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một mình thì sống thêm được 6, 7 năm. Chứ sống chung với em, thì ông thọ được 1 năm cũng là giỏi lắm rồi! "...

Lượm trên Net

__._,_.___

Cười chút chơi

Cười chút chơi

***

- Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền,

Đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng.

 

- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể,

Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.

 

- Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông,

Đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.

 

***

 

 

MỘT TIẾNG THỞ DÀI HAI NGHĨA KHÁC NHAU

 

Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ:

- Có chồng hay chưa?

 

Bà này thở dài.

 

Tòa nói với thư ký:

- Ghi đi: Chưa chồng.

 

Một lát sau quan toà hỏi một nhân chứng nam:

- Đã có vợ chưa?

 

Người này cũng thở dài.

 

Tòa nói: - Ghi đi: Đã có vợ.

 

***

 

Vợ chồng già

 

Về hưu rảnh rỗi cả ngày

Cụ bà đổi tính nên hay nói nhiều

Thôi thì cụ nói đủ điều

Trời mưa trời nắng, từ chiều tới khuya

Trách ông già: vẫn không chừa

Tính tình gàn dở, khó ưa quá trời

Lỗi ông cụ nhớ thật dai

Lâu lâu lại nhắc một vài tật xưa

Ði đâu hai cụ chung xe

Cụ ông cầm lái cụ bà chỉ huy

Hãy nhìn đèn đỏ đằng kia

Ông mà vượt nó hồn lìa thế gian

Lái xe cốt giữ an toàn

Chạy nhanh lái ẩu là tan thân già

Những ngày hai cụ ở nhà

Ðứng ngồi quanh quẩn vào ra đụng đầu

Truyện trò chỉ được vài câu

Thế là các cụ bắt đầu sùng lên

Bà rằng: ông dở chứng điên

Ông rằng: bà mới vô duyên trên đời

Hôm nào khó ở trong người

Không gây nhau thấy buồn ơi là buồn

Gây hoài riết trở thành quen

Gây xong lại nắm tay em cười hòa

Cãi nhau cái thú người già

Không gây không cãi, cửa nhà buồn tênh.

 

*****

 

 

Chỉ Có Năm Chữ Thôi Mà Rắc Rối Thật

Tiếng Việt không biết đâu mà rờ, khó ai dịch nổi cái mớ lùm xùm này, 

vì chỉ có 5 chữ thôi mà đổi qua đổi lại thành biết bao nhiêu là câu như dưới đây. 

Thiệt phát điên luôn!

 

RÕ RÀNG RẤT RẮC RỐI !

 

GẶP NÓ SAO KHÔNG HỎI

GẶP NÓ HỎI SAO KHÔNG

GẶP NÓ KHÔNG HỎI SAO

GẶP NÓ HỎI KHÔNG SAO

GẶP SAO KHÔNG HỎI NÓ

GẶP SAO NÓ KHÔNG HỎI

GẶP KHÔNG HỎI NÓ SAO

GẶP HỎI NÓ KHÔNG SAO

 

HỎI NÓ SAO KHÔNG GẶP

HỎI NÓ SAO GẶP KHÔNG

HỎI NÓ KHÔNG GẶP SAO

HỎI SAO NÓ KHÔNG GẶP

HỎI SAO NÓ GẶP KHÔNG

HỎI SAO KHÔNG GẶP NÓ

HỎI KHÔNG GẶP NÓ SAO

HỎI GẶP NÓ SAO KHÔNG

HỎI GẶP NÓ KHÔNG SAO

 

NÓ KHÔNG HỎI SAO GẶP

NÓ KHÔNG GẶP SAO HỎI

NÓ HỎI SAO KHÔNG GẶP

NÓ HỎI KHÔNG GẶP SAO

NÓ GẶP SAO KHÔNG HỎI

 

SAO GẶP NÓ KHÔNG HỎI

SAO GẶP NÓ HỎI KHÔNG

SAO GẶP KHÔNG HỎI NÓ

SAO KHÔNG GẶP NÓ HỎI

SAO NÓ GẶP KHÔNG HỎI

SAO HỎI NÓ GẶP KHÔNG

 

KHÔNG GẶP NÓ SAO HỎI

KHÔNG GẶP HỎI NÓ SAO

KHÔNG GẶP SAO HỎI NÓ

KHÔNG GẶP SAO NÓ HỎI

KHÔNG HỎI NÓ SAO GẶP

***

Người Vợ Hiền

 

 

-- 

, visit https://groups.google.com/d/optout.

Lời Cầu nguyện thảm thiết của ĐÀN ÔNG & Phúc đáp của THƯỢNG ĐẾ

Lời Cầu nguyện thảm thiết của ĐÀN ÔNG & Phúc đáp của THƯỢNG ĐẾ

 

Con quỳ lạy Chúa    Con quỳ lạy Chúa trên trời  Sao cho con trốn được người con yêu  Rằng con thiếu nợ đã nhiều  Nàng còn mua sắm đủ điều Chúa ơi !  Con cày hai dzóp hụt hơi  Người con yêu lại đua đòi chơi xe  Biểu gì con cũng phải nghe  Nếu con cãi lại là te tua đời  Trước đây con tưởng gặp thời  Chúa ban con được tìm người con yêu  Giờ đây thân xác tiêu điều  Đời con phải chịu rất nhiều đắng cay  Thân con chẳng khác trâu cày  Nợ nàng con trả dài dài chưa xong  Con giờ như cá lòng tong  Sụt ba chục ký, ốm nhong, rã rời  Thế mà đâu hết nợ đời  Nấu cơm, rửa chén, bị đòi... tù ti  Người đâu gặp gỡ làm chi  Để cho khổ thế còn gì là Xuân ?  Chúa ơi ! con khổ vô ngần  Chúa mà không giúp là thân con tàn  Con đang thiếu nợ trăm ngàn  Nhìn đồ nàng sắm, hai hàng lệ rơi  Con quỳ lạy Chúa trên trời  Giúp cho con trốn được người con yêu.    Lời cầu nguyện trên đây đã tới tai Chúa, nhưng Chúa ở Thượng Giới  bận lắm, vì phải lo giải quyết những nỗi khổ của các nạn nhân chiến tranh, thiên tai ...  Nạn nhân của Vợ chỉ là chuyện nhỏ cá nhân, giao cho phụ tá, cấp dưới nơi Trung Giới tập sự giải quyết.      Ta là Tiểu Thánh dưới Trời,  Nghe con cầu nguyện, đôi lời với con:  Tại ngươi ham thích gái non,  Giá này phải trả, sao còn than van ?  Việc chi phải trốn xa nàng,  Nghe ta mách bảo vài hàng khuyên răn,  Nếu nàng mua sắm lăng nhăng,  Ngươi chôm re-ceipts, re-fund lại tiền.  Hễ nàng lớn tiếng liên miên,  Bông gòn tai nhét, ngồi thiền là xong.  Nồi, niêu, chén, dĩa ... cả chồng,  Rửa chi cho mệt, bỏ trong free-zer,  Ngày mai xài tiếp tỉnh bơ,  Đỡ hao tiền nước, khỏi nhờ sà - bông.  Nàng mà õng ẹo ... với chồng,  Mười ngày chẳng tắm, nàng không quấy rầy.  Nợ nần lỡ đã chất đầy,  Ngươi khai bank-rupt, chóng chầy cũng qua.  Kiếp sau nhớ chọn gái già,  Vợ cưng chồng trẻ như là cưng con.  Thân ngươi nay đã mãi mòn,  Sống hết xí quách; chết còn Chúa lo.  Người khôn có vợ được nhờ,  Kẻ ngu có vợ thành bò, thành trâu.  Động lòng ngươi đã nguyện cầu,  Mấy lời khuyên bảo giải sầu cho ngươi.

Cười lên đi em ơi"

Fw: Cười lên đi em ơi"

              

Phan, Luc

 

 

Vài chuyện cũ nhưng đọc lại vẫn cười:

Tác Giả: SE sưu tầm

 

 

Lấy ra khỏi ngực

 

 

 

 

 

 

 

Tại 1 cuôc họp trong công ty,  cô nhân viên xinh đẹp đang thuyết trình thao thao,
đột nhiên cô dừng lại và nói với ông trưởng phòng :
- Thưa ông, tôi muốn lấy một thứ ra khỏi ngực tôi.
- Cái gì? - Ông trưởng phòng ngạc nhiên.
- Dạ thưa!  Cặp mắt của ông đấy!

Bên nào cũng được

 

 

 

 

Trong 1 trận bóng đá, trên khán đài, một cổ động viên gào to:  
 "Chơi cùi chỏ gãy hết răng bọn nó đi".

Người ngồi kế bên thắc mắc :
- Anh nói bên nào thế?

- Bên nào cũng được.  Tôi là nha sĩ mà!

Tiểu xảo

 

 

 

 

 

 

Một ông đi công tác xa chẳng may mắc bệnh phải nằm viện. Ông nhờ cô y tá điện gấp cho vợ : 
"Anh mắc bệnh phải vào nhập viện. Bệnh viện này hoàn hảo, các y tá ở đây trẻ trung, xinh đẹp..."

- Ông nói tới chúng tôi làm chi? - Cô y tá ngạc nhiên.

- Cô thông cảm, tôi nói thế bà ấy mới cấp tốc lên thăm...

Lo xa

 

 

 

 

Người chồng hấp hối trên giường bệnh dặn dò vợ.
- Bây giờ anh đang gần đất xa trời, em có thể thú nhận về mối quan hệ với tay hàng xóm được không? 

Lúc này mọi thứ chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:
-Thế nhỡ anh không chết thì sao?

Lời thú tội của bác sĩ

 

 

 

Tại nhà thờ, một người đàn ông rụt rè xưng tội: "Thưa cha, con nghĩ Chúa sẽ không tha thứ cho con...".
- Con cứ nói, Người sẽ nghe con.

- Là bác sĩ nhưng con lại làm "chuyện ấy" với khách hàng...

- Ồ, đây không phải lần đầu tiên ta nghe thấy chuyện này, nhiều bác sĩ cũng đến xưng tội đã có hành động dâm ô  với khách hàng.

- Nhưng thưa cha, con là bác sĩ thú y.

Vạ miệng

 

 

 

 

 

Máy giặt bị trục trặc, cô vợ gọi người đến sửa.
Cô phải đi làm, cô dặn người thợ, cũng là chỗ họ hàng :
- Tôi để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa xong để hoá đơn lên bệ bếp, 
tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. Anh đừng ngại con bẹc-giê, nó sẽ không làm phiền gì anh

Nhưng, anh đừng nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!

Hôm sau, người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng, đúng như 

bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm êm trên thảm nhìn anh ta làm việc. Tuy nhiên, con vẹt thì lại làm cho anh ta phát điên, suốt cả buổi nó la hét chửi rủa liên miên.
Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên:
- Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp!

Lập tức con vẹt quay sang con chó và hét lên:
- Thanh toán nó, Spike!

Cơ hội sửa di chúc

 

 

 

 

 

 

 

Một cụ ông ngoài 80, nặng tai đã lâu, quyết định kiên trì để theo đuổi bác sĩ và... được chữa khỏi.
Vài tháng sau, ông già quay trở lại phòng khám để cám ơn.  Bác sĩ hỏi thăm:
- Chắc gia đình ông vui mừng lắm nhỉ?
Ông già đáp:
- Suỵt ! Tôi chưa báo cho con cháu biết về sự phục hồi của thính giác.  Hôm nay tôi đến cám ơn BS, nhờ BS 

tôi nghe được các câu chuyện  của chúng nó ... và tôi đã sửa lại di chúc ba lần rồi!

Chôn gia tài

 

 

 

 

 

 

Một lão giàu có nhưng rất tham lam, ích kỷ, lúc nào cũng dặn dò vợ khi lão chết phải chôn toàn bộ vòng vàng kim cương chung với mình.
Bà con bạn bè lối xóm ai cũng biết chuyện này và đem lòng tội nghiệp cho bà vợ xấu số.

Ngày chôn cất lão, trong khi bà vợ đang khóc thương chồng thì bà bạn thân đến kề tai hỏi nhỏ:
- Thế chị có chôn tài sản cho lão không?

Bà vợ sụt sùi thỏ thẻ :
- Của chồng mà, ông ấy đòi chôn chung thì tôi phải làm theo, nhưng tôi đã cẩn thận, bán hết thành tiền mặt rồi ký cho ổng cái séc rồi.

Chồng già vợ trẻ

 

 

 

 

 

 

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.

Đến ngày thứ tư, cô vợ trẻ trông rất phờ phạc vì chồng không cho rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn.

Chủ khách sạn hỏi:
- Sao? Cô thấy hạnh phúc chứ?

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. 
Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bạc tài sản của ông ta...

Chiêu kiếm vợ trẻ

 

 

 

 

 

 

Bill, một ông già rất giàu có và goá vợ, tới Câu lạc bộ cùng với một cô tóc vàng khoảng 25 rất gợi tình và đẹp chết người. 
Vẻ trẻ trung yêu kiều và quyến rũ của cô làm mọi người choáng váng, cô âu yếm khoác tay Bill và nũng nịu lắng nghe từng lời nói của Bill.

Bạn bè Bill rất ngạc nhiên. Họ kéo ông ta ra một góc, vây kín lại và hỏi:
- Bill, làm cách nào mà ông kiếm được một cô bạn gái hay như vậy?

- Bạn gái á? Đấy là vợ tôi!

Mấy người bạn lại càng choáng hơn :
- Thế làm thế nào mà ông thuyết phục cô nàng lấy ông vậy?

- Tôi nói dối về tuổi của mình.

Những người bạn lại hỏi:
- Ý ông là sao? Ông đã bảo với cô ta là ông chỉ mới 50 tuổi hả?

Bill mỉm cười đáp : 
Không, tôi bảo cô ta là tôi 99 rồi !.

Hai cha con vui tính

 

 

 

 

 

Cậu con trai bảo : " Xã hội bây giờ người ta chỉ xem trọng cái bề ngoài thôi, chả ai thèm quan tâm đến việc KÍNH LÃO ĐẮC THỌ như ngày xưa ! " Ông bố không tin nên 2 bố con nhà cá độ với nhau.

Ông bố giả đò ăn mặc luộm thuộm, lê lét bước vào 1 nhà hàng sang trọng : chả ai thèm chào đón, mời mọc bỏ mặc ông ngồi một mình hồi lâu.

Cậu con trai bước vào ăn mặc bảnh bao, nước hoa thơm phức ngồi ngay bàn đối diện với bàn của ông bố. Khi gọi món ăn cậu con trai gọi 2 phần : 1 cho bàn của mình và 1 cho bàn của ông bố.

Khi mang thức ăn ra, người hầu bàn lấy làm lạ hỏi nhỏ cậu con trai : " Tại sao ông phải trả tiền mời ông già luộm thuộm kia ăn uống dzậy ? "

Cậu con trai nói nhỏ vào tai người hầu bàn  : " Tại vì tôi tư tình với con dâu của lão. "

Khi  dọn dẹp bàn cho ông già, người hầu bàn không nhịn được nên nói nhỏ vào tai ông già  : " Gã kia bảo hắn ngủ với con dâu của ông ! "

Ông già cười mĩm trả lời người hầu bàn :

" Hắn mới ngủ với con dâu của tôi được hơn năm nay thôi, trong khi tôi đã ngủ với mẹ của hắn hơn 20 năm nay rồi ! "

Cái “kim đồng hồ”

 

 

 

 

 

Một ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà:
- Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?

Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!

Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?

- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.

Cụ ông hớn hở:
- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!

Cụ bà bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!

THẦY CHÙA MÚA LỬA

THẦY CHÙA MÚA LỬA -

http://safeshare.tv/v/ss568161b4c2352